Spørgsmål: Er der en parodi om et affidavit af døden?
En læser spørger: "En af mine venner, som er en vicepræsident for et titelfirma, foreslog, at jeg markedsfører mennesker, der har optaget et dødsbekendtgørelse (død af en elskede) og nærmer dem at sælge deres hjem eller eventuelt deltage i begravelserne Hvad vil du anbefale er den korrekte verbiage eller protokol til at nærme sig disse potentielle kunder? Jeg vil være værdig. Han fortalte mig, om jeg ikke nærmer dem en anden REALTOR maj. Jeg er åben for ideen, men vil gerne vide den korrekte protokol. Tak, Debbie. "
Svar: Dette særlige emne om et dødsbekendtgørelse har været på mine tanker sidst, sandsynligvis fordi jeg har solgt et usædvanligt højt antal boliger i Sacramento, der involverer en død på en eller anden måde. Ved første rødme er jeg fristet til at sige, at du har en god ide-houndende sørgende slægtninge - og tak for ideen, Debbie, skal jeg gøre det selv.
Jeg taler bare med dig, Debbie. Lad os blive seriøse om døden. For det første kan du trække den afdødes navn fra et dødsbekendtgørelse, der er optaget i de offentlige registre. Husk dog, at ikke alle dødsansøgninger registreres straks, når spanden spidses. Du kan bedre være med at skure de dødsoplysninger, der er offentliggjort i avisen.
Hvad er et affidavit af døden?
For resten af jer er et dødsbekendtgørelse et instrument, der typisk er underskrevet af en slægtning eller en person tæt på afdøde. Det hedder, at den døde person er den samme person, der var i titel til fast ejendom beskrevet i dødsbekendtgørelsen.
Affidavit registreres generelt i de offentlige registre sammen med en bekræftet kopi af et dødscertifikat, ofte på det tidspunkt, hvor ejendomsforretningen bliver fuldført.
Dødsbeviset og tilhørende dødscertifikat kan dog til enhver tid indsendes af de overlevende. Probat-advokater udarbejder generelt dommens affidavit, men i fortiden vil virksomhederne forberede dokumentet, selvom du måske finder et par titelfirmaer, der stadig gør det i dag.
Nu tilbage til dig, Debbie. Her er mine tanker om hvorfor dette er en dårlig ide for dig. Men hvis du insisterer på at gøre det, her er et par strålende ideer.
Hvordan man ikke nærmer sig den sørgende, når han jager en dødsafgørelse
- Vent til kroppen er i jorden eller på anden måde bortskaffes. Jeg ved, at dit hjerte er på det rigtige sted, Debbie, og selvfølgelig vil du beskytte den sørgende familie for at blive slået af en mindre følsom ejendomsmægler, der måske går i gang for at få et hurtigt penge, men tålmodighed er en dyd, de sige. Efter den sidste skovl af snavs, gå for det.
- Giv ikke opmærksomhed til dig selv. Du burde sandsynligvis ikke zip ind på parkeringspladsen ved begravelsen med ejendomsannoncering gipset over hele dit køretøj og sprængning Warren Zevon bælte ud Knockin 'på Himmelens Dør. Du må heller ikke bære et blinkende sandwichbræt, der pulserer med lys: Liste med Debbie. Liste med Debbie.
- Husk ikke ved gæstebogen at uddele visitkort. Muttering: "Jeg er så ked af dit tab, du bør liste med Debbie," vil sandsynligvis få dig en hurtig invitation til at forlade. Desuden kan folk ikke læse dine kort, når deres øjne er alle bløde, vandige og sløret.
- Udbud ikke at tale under tjenesten. Når ministeren spørger om nogen andre har noget, de ønsker at tilføje, må du ikke rejse din hånd, uanset fristelsen. Dette er ikke en god tid til at udføre din elevator tale: hvis du leder efter en ejendomsmægler, uanset hvor opmærksomme eller distraught publikum vises, fordi de ikke kender dig. Husk, mens din entusiasme for noteringen vokser, er du stadig en fremmed for disse mennesker.
- Undgå at kaste vindruder på parkeringspladsen med Meet Debbie flyers. Selv om du var så tankevækkende at udskrive disse flyers på bagsiden af dødsbekendtgørelsen, kan denne markedsføringsmetode virke som om du redder træer, da dødsansøgningen har dobbelt formål, men hvad med det her-om ikke trykning af affidavit overhovedet? Overvej i stedet at donere til Nature Conservancy. Desuden tillid mig, dine flyers flyver simpelthen i en brise, svømmer et intetanende barn i ansigtet, og så vil barnets forældre smide sten på din bil for at få deres barn til at græde.
Accepterbare måder at henvende sig til den sørgende, når du jager en dødsafgørelse
- Overvej at uddele små æsker af væv, mærket med dit firmanavn. Jeg foreslår ikke, at du springer over pøerne eller smider en vævskasse til den fyr på bagsiden af rummet, men fjerner et par vævsæsker fra din taske, nudger personen ved siden af dig og hvisker mens dupper vævet i øjnene , vær venlig at videregive disse ned, er en stille og værdig måde at introducere dig selv på. Dit firmanavn, websted og telefonnummer skal udskrives diskret, ved hjælp af en smagfuld skrifttype som Baskerville kursiv; ingen tegneserier, tak. Derefter skiftes roligt flere rækker flere gange i løbet af tjenesten for at distribuere.
- Pas gentagne gange gennem linjen for mad. På den måde kan du blande uden at være indlysende. Når du kommer til kilen med ost, sidder du fast på et tandstikker med en oliven på toppen, og ja, jeg ved, du hader oliven, du kan finde en tæt samtale med den person i køen ved siden af dig: "Jeg havde sådan problemer med at optage Dødsbekendtgørelsen efter min mor døde, kan du lide oliven? "
- Lej en skotsk tasker til at underholde. Dette er overvældende. Ingen vil spørge, hvor han kom fra. Ingen vil bede ham om at forlade. Han kan sashay i begravelsen i et kilt, spiller den sækkepibe, og alle de kvinder, der snigede, vil stoppe med at betale respekt. Når han er færdig med at spille, kan bagpipe-afspilleren meddele i det charmerende skotske lilt: sponsoreret i Sympathy af Debbie Realty .
- Del et foto diasshow om de afleverede på din iPad. Denne præsentation kan kaldes Favoritsteder af Mr. Newly Departed. Begynd med dødsbekræftelsen. Derefter kan du ved hjælp af Photoshop kreativt indsætte den afdødes krop i billeder af forskellige vartegn om byen. Selvfølgelig er et af disse historiske vartegn dit ejendoms kontor. Del dette over cocktails i receptionen. Sørg for at drikke mere end nødvendigt.
- Introducer noteringskontraktsfesten , når alle er begyndt at drikke. Drunkede og deprimerede mennesker gør de bedste fast ejendomskunder nogensinde. De er for berusede til at argumentere med dig og vil ikke huske noget næste dag alligevel, og da vil de have underskrevet din noteringsaftale . De bliver for flov over at spørge, hvordan det skete. Du vil være en helt.
På tidspunktet for skrivningen er Elizabeth Weintraub, CalBRE # 00697006, en Broker-Associate hos Lyon Real Estate i Sacramento, Californien.